(8)Y asi todo cambia, que yo cambie no es extraño(8)

Uyyy, meses sin escribir.

Hay demasiadas cosas que contar, muuuuuchos cambios.
Hablemos de la vida laboral, la independencia económica, el tremendo madurón que he vivido en 2 meses. Si no saben, estoy trabajando de cajera en “Metro de santiago”, ha sido duro , pero satisfactorio el hecho de tener que ir a un lugar todos los días y hacer exactamente lo mismo todos los días…apreciar de mejor forma “ el valor del dinero”, significa horas de esfuerzo; estés cansada, enferma, triste…aún así debes rendir bien y darle la mejor sonrisa al cliente y es ahí cuando estás mal, cansada, de mal humor; cuando valoras los que es “ sacarse la cresta”.

Siendo sincera, no se que es de mi…, diría que estoy viviendo muuuy en las nubes, el casi abandonar mi hogar (que no es dulce) , el hecho de siquiera pensar que debes subsistir sola, hizo que cambiara mucho mi forma de ser , quizás es mucha impulsividad junta o ansias de hacer lo que mucho tiempo reprimí ( y hablo en todos los aspectos de mi vida). Ya casi me estoy sintiendo como una adulta, y sobre todo más capaz de lo que me creía, más fuerte, El hecho de trabajar a los 18-19 años sirve mucho…en el fondo eres una niñita con ganas de ser grande…que trabaja con adultos y debe ser una adulta.

Cambiando de tema…sentimentalmente me siento más grande; tengo una pareja, si, pareja ( no me gusta esa palabra, pero la debo usar) …a ese punto de seriedad siento que está siendo nuestra relación…darte cuenta que puedes convivir con alguien, pasar por cosas tan simples como cocinar, almorzar para luego los dos irnos a trabajar..y sentirte comodísima con eso, feliz de tener al lado alguien con quien compartir esas cosas…una persona que te conozca tal cual eres , reconozca tus momentos, gestos, estados y esté ahí contigo, sin reprochar ,si no amar. Ese ultimo punto me tiene feliz, hace que me sienta completa…y no me refiero al estado físico que es el “estar enamorado” creo que ya pasé la etapa en que sentía maripositas en la cabeza. Ahora siento por fin a un compañero que ha estado conmigo en todas y quiere seguir conmigo en todas…sin querer sacar pica, creo que esa sensación de tanto amor, tanto apoyo y complicidad es lo mejor del mundo, me siento más valorada como mujer ( con todo lo que implica el genero), como persona….. Gracias amor, por hacerme feliz ^^

Bueno eso es todo, paso el dato estoy en la estación “Simón Bolivar” para que me pasen a ver

Besos y abrazos a toda la gente que no veo hace más de medio año.

A la larga todo sirve de algo

Creo que ya es el momento de escribir y desahogarme un poco. El domingo tuve un accidente en auto, un choque bien fuerte, que pudo haber sido peor, por suerte con mi papá no nos pasó nada, pero aun así el hecho me pego bien fuerte, como para replantear algunas cosas en mi vida. Al día siguiente, cuando ya comencé a pensar en lo ocurrido me di cuenta que soy de las personas que no dimensiona su vida...hasta ese día no le tenia gran temor a perder la vida “fugazmente” (pensaba que las cosas deben pasar y punto), que no valoraba el hecho de estar viva…que no valoro o no quiero aceptar que hay gente que me quiere de verdad y que mi ausencia les afectaría. Pensé también en que hubiese sido de mi familia sin nosotros…que hubiese sido de mí, sin mi papá.

Quizás estaba llevando una vida muy Light , al no dimensionar todas estas cosas, no por exagerar, pero tenia que ocurrirme algo así, para darme cuenta que mi vida vale y hago falta….y obviamente me puse a pensar en lo que me ocurriría y alguna de las persona que quiero me falta…Fue un cambio de mentalidad bastante grande , el de esta semana.

Además de toda la semana filosófica, también se viene a la mente “la imprudencia de otro, me pudo costar la vida”…una rabia enorme contra esa persona…miedo al momento de pasar un semáforo o andar en auto con temor etc etc etc

Son las cosas del fútbol como dirían…lo que pasó pasó y pucha que me sirvió, además de valorar más las cosas también a darme cuenta de que hay personas que si me quieren y me han ayudado bastante esta semana.

Dime lo que escuchas y te diré quien eres

Quizás todos pasamos por la etapa de “Los placeres culpables”, hablando netamente de música. Es esta etapa…se pasa y luego viene otra cierto? El punto es que a mi la etapa de los placeres culpables o la ensaladita de cebolla en mi mesa no faltó durante muucho tiempo. Siempre dije “no Conny, tu eres una mujer variada y escuchas de todo”, pero esto en realidad nunca me gustó del todo, siempre había algo que me decía, “no Conny, esa no eres tu”

Pasé por una etapa de extrema momenería por así decirlo, y me quedé pegada y no asumí rápidamente que debía ser yo nuevamente, esa “chiquilla rockera” que tanto me gustaba. A pesar que conocí bandas muy buenas de música romántica, bailable, megacebolla o no catalogadas dentro del rock o mis parámetros para escuchar música que aún escucho, pero ya las absorbí del todo y comprendo nuevamente que a la larga es música para el rato y se desecha.

Por fin la deseché, y me siento diferente otra vez, me he conseguido música nueva, volví a escuchar mis antiguos discos (700 en total), otra vez están en mi pc. Me siento feliz por eso, es rico sentir que vuelves a ser tu, aunque sea por una cosa tan ínfima como los es “Dime lo que escuchas y te diré quien eres”

Canciones Mojadas

Por fín cayó la lluvia…ayer miércoles esperé todo el día a que lloviera y nada y hoy, que me quedé en la casa llovió!! Ley de Merphy, obvio!

Tengo ganas de escribir y no se de que, sikep haré un listado, un TOP 6 de canciones lluviosas, espero sus opiniones (no alcanzó para TOP 10)

1- Raindrops Keep Falling on my head – BJ Tomas
2- 4000 rainy nights – Stratovarius
3- Esta tarde vi llover – Armando Manzanero
4- I singing in the rain ( de la película del mismo nombre)
5- Llovió – Presuntos implicados
6- November Rain – GNR
7- The end of this chapter – Sonata Artica
8- Tú siempre tú – Franco Simone
9- No rain – Blind Melon
10- Acid Rain – Angra

Bueno, algunas son especiales para escuchar bajo la lluvia, otras sólo tienen el título por que no me acordé de más canciones lluviosas

Espero aportes musicales
Chaupix!

Canciones Mojadas

Cuando la Felicidad se hace indescriptible

Así, el título lo dice todo. Hoy fue un día especial, imperdible de contar en el blog y no lo quiero dejar pasar, aunque tenga muucho sueño.

Me siento feliz, en la mañana me junté con mi amiga Luna, y como siempre sentí su apoyo y compañía incondicional aunque nos veamos poco. El sentir, que no estoy sola .Punto 1 para la felicidad. En la tarde me junté con Javier, lo mismo, a pesar que ya lo veo re poco, sigue siendo un gran amigo y una persona importante en mi vida….después llamé a Mario, mi pololo, para que nos juntásemos los tres a tomar algo y todo bien, es rico saber que puedes juntar a tu mejor amigo y tu pololo… También hable por teléfono con la Heli… en resumen, hoy hubo contacto con las 4 personas más importantes de mi vida, después de mi familia.

Después cuando iba en el metro, me quedé pensando y remeditando….¡¡¡No estoy sola!!!! Tengo 4 personas que me quieren muuucho y yo a ellos, tengo 4 pilares que hacen que hoy esté en pie y feliz. Doy gracias, a Dios o no se quien por tenerlos a ellos. También me pasó algo importante hoy…mi amor, me recordó de otra forma, que me ama, me impresiona, me hace sentir feliz….y mientras ocurría eso, miraba la punta de un edificio ( por que en Stgo ya no hay cielo) y pensaba, para mis adentros interiores, lo relativa que es la vida…lo fácil que sería perderlos, pensaba en mi increíble calma mental que se viene dando hace un tiempo…y como de un día a otro puede caer. Ese pensamiento me dio demasiada fuerza, a seguir el camino con ellos, dar lo mejor de mi para que estén conmigo en las buenas y malas, me sigan soportando como hasta ahora, me sigan queriendo y amando, como yo los quiero, amo y Aitato a ellos.

No pude dejar pasar este evento en mi vida…en que me siento “llenita”...Sin carencias, como muuucho tiempo fue y cuanto tiempo estuve rogando para que dejara de ser así, pero los tengo a uds, que llenan mis vacíos y hacen que hoy tenga una sonrisa. Gracias por todo, a los 4.

Lluvia...cae por fis...

Como cada año la 1ª semana de mayo llueve, ¿ y que pasó este año?¿ donde está la lluvia!!!?..Suena ñoño, pero la echo muuucho de menos. Un día como hoy, el año antepasado y pasado estaba lloviendo…y este año NO!!! ¿Por qué no cae la lluvia cuando más la necesito? Me hace falta ese momento romántico para caminar tranquila, sintiendo como las gotas caer por tu cara, el pelo gotea…el cigarro esta mojado…y por primera vez me caerán gotitas en los lentes. Bueno, tantas cosas que se echan de menos cuando llueve, como llegar con los zapatos y las patas de los pantalones mojadas, esa sensación en la nariz, que te dice “Conny, te vas a resfriar”y la vocecilla que responde “Naahh , no importa”. O cuando vas llegando a la casa y sabes que tu mamá te verá empapada, ¿Cómo hacerle entender, que a la niñita le gusta salir a caminar cuando llueve? “ Anda a colgar la chaqueta!, sácate esos zapatos y sécate el pelo!!!” Yo: “Si, mami”

Tantas estupideces que se echan de menos, pero que para mi, son súper necesarias, primordiales en mi vida. Gracias a Dios el verano se fue, comienzan las noches frías…tan ricas, a pesar que soy demasiado friolenta, me gustan …me gusta sentir las manos frías, o a veces el cuerpo frío…la excusa perfecta para un abrazo o quedarte acurrucada…no me quejo por falta de abrazos, si no que, un abrazo por frío se siente diferente…siento que quizás hay más unión, por el equilibrio térmico que esta ocurriendo con la otra persona…puede ser que ese fenómeno los haga más especiales.

Siguiendo con la oda al invierno y a la lluvia y el frió y andar abrigada y too eso….Insisto en la idea, me hace falta la lluvia, urgente.

Mas de un mes que no escribía para el blog…no pude escribir algo más interesante…no se. Son sólo sensaciones.

Adios..Chaupix!

Volviendo a casa

Anteanoche estaba en mi pieza escribiendo, fumando, escuchando música…lo de siempre la verdad. Tenía puesto un Cd que no escuchaba hace tiempo, uno de Helloween…estaba de lo mejor cantando y de repente aparece la primera canción que conocí de ellos...más o menos por el 2002- 2001. Me acorde de muchos momentos y sobre todo cuando tocaba esa canción que me gustaba tanto (Que es bastante fácil).Paré de escribir y miré mi guitarra eléctrica…con la funda puesta, el amplificador lleno de polvo…Me paré como un resorte y la fui a buscar, la conecté y toqué la canción mientras la escuchaba, cosa rara, por que no tengo buena memoria para acordes.

Y sucedió lo insuperado, seguí tocando feliz de la vida. No había podido hacerlo desde el 18 de diciembre del 2004, por muuuuchos motivos entre ellos una gran falta de tiempo el año pasado. Todo produjo que me alejara de mi guitarra…ese gran motor en mi vida. Mis dedos ya no se movían…tocaba y nada me salía. Así fui perdiendo todo incentivo para tocar y me alejé de ella.

Bueno, el punto es que con asombro he seguido tocando…FELIZ!!! Puede ser que todos los factores que me impedían tocar, lentamente se están alejando…ojalá sea así. Realmente pensaba que nunca “Volveríamos”. Y hoy me es increíble, y muy satisfactorio volver a escuchar “ mi musica”…ya nada de ensalada de cebolla como muuuucho tiempo lo fue. Es genial sentir que vuelves a ser tu, lo de un inicio.